Hold for øra på ungene og følg nøye med nå:
Det er kun 77 dager igjen til jul!!!!
LØP!!! Løp i butikken og hamstre gaver! NÅ!!!
Hva er det som feiler kjøpesenterne når de setter opp julepynt i oktober? Butikker har julesnop, julepynt, julepapir og nissedrakter til salgs allerede.
Til og med før den amerikaniserte melkekua allehelgensdagen. Det har jo ikke rukket å bli kaldt engang!
De senere årene har juleshoppingen startet tidligere og tidligere, mens alt vi vil, kan og må kjøpe til jul har blitt lettere og lettere å få tak i.
Ikke bare at du kan sitte hjemme og bestille gjennom internett, men om du skulle fysisk havne i en butikk, så kjører de varene hjem for deg.
Så kan du betale litt ekstra slik at gavene er allerede nydelig pakket inn.
Julekakene er ferdig bakt av maskiner med roser i kinnene og lagt i pene bokser klare til konsum.
Det finnes vaskebyråer som gledelig forteller deg at ”nå har vi vaska golvet” og stramtluktende menn med myntinnkast som leverer sekker med kløyva tre som sier ”og vi har børi ved”.
For ikke å nevne cateringselskaper som leverer alt av julemat på selveste juleaften.
Alt du egentlig må huske på før juleaften er å vaske deg mellom tærne, inni øra og om du er i skikkelig tidsklemma, så får du leie noen til å sette opp fuggelbænd og pynte treet.
Så hvorfor skal vi ha jula trengt nedover hue i oktober, når vi kan få den levert kostnadsfritt på døra mellom den 21. og 23. desember?
Jeg vil ha fersk julegodteri, ikke marsipanpølser som er på avslag pga utgått dato og juleskum som har blitt så hardt til julefeiringen at du like gjerne kunme spist juledekorasjonen.
For med julepynt i butikkene, starter allerede jakten på den perfekte gaven.
“Gaven til den som har alt” står det på skilt i butikken. Det finnes ikke en gave man kan kjøpe til den som har alt, om du ikke vil supplere samlingen med en til av hva enn du kjøper.
Og har du idiotoppfinnelser som olivenstensfjerner, ergometrisk rivjern eller ostekniv, trenger du strengt tatt ikke gaver iår. Har’u alt, så har’u alt. Basta.
Og hva i huleste er egentlig en ostekniv? Kan man ikke kutte ost med hvilken som helst kniv? Må man virkelig betale ekstra for en kniv som mangler mesteparten av metallet?
Jeg skjønner ostehøvel, slik at man kan å få tynne skiver, men en kniv? Som kun skal kutte i ..ost?
Og osteelskerne nøyer seg ikke med unik kniv, må vite. Det finnes også sånne trefat, eller ostebord eller ostebrett, som er forvekslingsvis veldig lik en skjærefjøl. Enten en vanlig skjærefjøl eller en skjærefjøl med en fot. Og innimellom er fjøla festet til foten med en roterende skive, slik at man slipper å strekke seg for å bruke ostekniven. Disse ostefatene er forvekslingsvis like pizzabord, men de er visstnok ikke like. Ihvertfall ikke prisen. Nesten utrolig at ingen lar seg lure…
For oss mindre bemidlede, finnes det ingen dyr og unik nudelsuppeskje. Ingen IPA-opptrekker. Eller en spesiell makrell i tomat-kniv. Det finnes ikke en ergometrisk venstrehendt pølseklype spesialdesignet for å plukket opp en wienerpølse. En som skiller seg minimalt fra en pølseklype til grillpølser eller høyrehendte.
Og ergonomiske kjøkkenredskaper. Ergonomi handler om tilpasningen mellom arbeidsmiljø, teknikk og menneske. Jeg skal bombastisk hevde at du ikke kjenner hverken arbeidsmiljøet, teknikken eller håndgrepet til en du impulskjøper en ergonomisk potetskreller, rivjern eller brødkniv til. Om det ikke er for å slippe å høre fra de neste år, selvfølgelig. Da er du genialt utspekulert og feirer jul på en litt annen måte enn folk flest.
Og hva er tanken når du kjøper undertøy til andre enn deg selv eller ungene dine før de kommer i stemmeskiftet?
Den nye kjæresten til dattera di vil ikke ha silkeboxer med Homer Simpson eller logoen til fotballaget sitt på. Silkeboxer er notorisk ekkelt å ha på seg og bilder på undertøy er for unger.
Men slike gaver er det lett å sette en ende til. Alle som kjøper undertøy til andre voksne må få samme gaven i retur. Bare at det skal være frekt undertøy med fransk, spansk og flamsk åpning. Ansiktsuttrykket dere vil du aldri glemme. Personen vil se ut som om noen har kommet inn gjennom vinduet på selveste juleaften og pisset på ungene hennes.
Men vi får ikke gjort noe med juledekorasjonene i butikkvinduene i oktober, juleølet på polet i november eller julegavene til den som har alt.
Om man ser positivt på at dette julehysteriet starter før november, kan man jo håpe på at januarsalget kommer allerede i desember…